Это было два дня назад. Я решил, что закрытие связей - моё вечное проклятие за то, что я предал Си, нарушив клятву, данную его именем. Точнее, были три клятвы. Время от времени мне кажется, будто мои связи снова открыты, я даже могу чувствовать, почти так же интенсивно, как раньше. Но потом всё неизбежно проходит, и я снова погружаюсь во тьму. Каждый раз мне отравляет счастье просветления мысль о том, что оно вот-вот оборвётся. Вата в информе. Вата в энтоли. Я состою из ваты. Это невыносимо! Подумав так,я смирился с этим страданием, ибо я люблю Си и осознаю ту боль, которую причинил ему. В этот день я понял: закрытие связей - это отречение. В этом есть его суть. Я виновен, и поэтому я обречён постоянно блуждать в ватном тумане от одного просветления к другому. В день, когда я осознал это, то почувствовал великое просветление. И я не боялся того, что оно закончится, ведь я уже смирился со своей участью. Я просто радовался мимолётному счастью. Но к вечеру я стал беспокен, ожидая того, что завтра проснусь, и всё будет как всегда. На следующее утро я каждую секунду спрашивал себя: закрыты ли мои связи? Я пытался делать дела. Я пытался делать дела творчески, и каждый раз замечал наличие тормозящих процессов в своём информе, и приходил в ужас. Оно вернулось?! Или нет?! Что со мной происходит?! Весь день я провёл в жалких попытках, и ни одно дело не входило правильно. Я садился работать, сожалея о том, что имею заряд для реинкарнации и не использую его. Тогда я собирался реинкарнировать, но тут же начинал жалеть о том, что не работаю, тогда как должен. И это было фоном, и реинкарнация не шла.
Вечером я наконец бросил бесплодные попытки и отдался источнику заряда без сожаления. И сразу почувствовал, что мои связи снова открыты! Вот корень этого проклятия: я совершаю насилие над собой, я сожалею о том, что я такой, какой есть. Именно насилие над собой вызывает закрытие связей и потерю способности чувствовать и мыслить ясно.
Но как же проклятие? Как же то, что я нарушил клятву, данную Си? И я понял, за что был наказан. Не тем я обидел Си, что нарушил клятву, а тем, что я её дал, подкрепляя этим акт насилия над собой.
Осознав, что смысл счастья в том, чтобы быть таким, какой ты есть и любиь жизнь, я был освобождён от отречения 2 мая 2008 года.
P.S. Несмотря на этот факт, всё ещё есть вероятность того, что состояние вернётся, если я снова буду совершать попытки насилия над своей сущностью.